Интервью с Колином Типпингом о любви и отношениях

Колин Типпинг - автор серии книг о саморазвитии и духовности, среди которых книги-бестселлеры «Радикальное прощение» и «Радикальная любовь».

Колин Типпинг – признаный в мире эксперт в области прощения. Его книги продаются милионными тиражами и, что еще важнее, он сам живет по тем принципам, которым учит. Один из его бестселлеров – книга “Радикальная Любовь”, и именно об этом – о любви во всех ее проявлениях – мы хотим сегодня поговорить..


Алла Клименко: Вскоре вы приедете в Киев с тренингом об отношениях. Это важная тема для каждого человека, и украинцы – не исключение. Доказано, что качество отношений прямо пропорционально нашему счастью. Вы выглядите очень счастливо рядом с Джоанн. Сколько вы уже вместе?

Колин Типпинг: Мы вместе 26 лет. Для нас обоих это не первый брак. До этого Джоанн была замужем, а я дважды был женат. И прежде чем пожениться, мы долго были одни. Все это стало правильным фундаментом для наших отношений. Мы встретились, когда оба знали, кто мы такие. Это очень важно. Ты перестаешь ждать, что придет кто-то, кто должен тебя наполнять, «завершать». Ты самодостаточен и готов отдавать. И партнер готов к тому же. Это гораздо более здоровый взгляд на отношения – быть с человеком, который дополняет, а не наполняет тебя. Ты наверняка понимаешь разницу?

— Конечно, понимаю! Но сложно ли найти такого человека? Иногда это кажется невозможным.

К.Т.: Почему же? Это происходит на энергетическом уровне. Когда ты осознаешь, кто ты – автоматически начинаешь привлекать таких же людей. И вполне естественно, что вы легко сходитесь. Но это действует и в обратную сторону: не зная, кто ты, ты притягиваешь неопределившихся людей. Которые ждут чего-то от тебя. А ты ждешь чего-то от них. Но в итоге это хорошо. В таких отношениях вы многому научитесь.

За этот год, проводя тренинги по Радикальному Прощению, мы убедились, что самые счастливые люди – те, у кого крепкие, здоровые отношения. Поэтому следующий год мы посвятим тому, чтобы помогать людям стать ближе друг к другу. Особенно важно это для молодых пар, которые недавно поженились. Они еще неопытны и часто наивны – для них важно научиться с самого начала улучшать свои отношения, а не делать их хуже с каждым годом.

— Значит ли это, что отношения, в которых много проблем – не обречены? И не стоит сразу делать вывод о том, что это «не ваш человек»?

К.Т.: Именно так.

Джоанн Типпинг: Если вы видите, что в отношениях проблемы, подумайте вот о чем: это создали вы. И, возможно, вам просто нужно еще поучиться, больше узнать о себе?

— Это верно. А если, предположим, человек попросту не понимает, что ему нужно делать по-другому? И стоит ли что-то менять?

Д.Т.: Понимание приходит со временем.

К.Т.: Да, в начале отношений происходит «изучение». Ты узнаешь человека и узнаешь много нового о себе рядом с этим человеком. И если пара может посмотреть на этот период с такой стороны – тяжелые времена ей не грозят. Тяжелое время – это когда вы думаете: это конец, это не работает, это совсем не то, чего я ожидал. Но если ты изначально честно смотришь и на себя, и на партнера – это все упрощает.

Часто люди расстаются после 4 лет отношений. Потому что когда эти 4 года подходят к концу, ты максимально узнаешь человека. Ты начинаешь сомневаться: этого ли я хотел? не ошибся ли я? наверное, могло быть лучше, будь со мной «тот самый» человек. И вот ты отправляешься на поиски другого, «подходящего» человека. Вместе пережить этот период – самое сложное. Но и самое важное.

— Можем ли мы считать, что первая стадия отношений – это 4 года?

Д.Т.: Глобально, да. Пятый год отношений – год перемен. Вы уже умеете «сотрудничать», и либо делаете это, либо все разрушается на глазах.

К.Т.: Сегодня молодые становятся куда более знающими. Они учатся на ошибках родителей, ходят на тренинги, уделяют больше времени работе над отношениями. Поэтому тяжелые периоды в паре они переживают немного быстрее и в результате делают нужные выводы. Это еще один момент, которому мы уделим время на тренинге: как с самого начала строить правильные отношения.

— А как быть тем, у кого нет отношений? Годами. Если человек не может встретить того, кто ему действительно понравится? Что вы можете посоветовать им?

К.Т.: Знаете, на тренинге мы будем говорить об «осознанных отношениях». Отношениях, к которым мы подходим подготовленными. На которых не сказывается негативный опыт родителей или прошлых отношений. Часто бывает человек думает: не хочу строить отношения, как у родителей. А потом в один момент осознает, что его брак идентичен. Как так вышло? Неясно. В этом и важность тренинга – понять, какие ошибки ты делал, делаешь и какие не хочешь повторить. В этом сила нового поколения – у них много информации об отношениях. Поэтому они могут быть открытыми к новому – у них есть не только их собственный, но и чужой опыт.

А еще мы хотим использовать идею радикального прощения. Человек должен изначально научиться прощать, понимать и принимать партнера, уважать его личные границы. Именно об этом мы будем говорить на тренинге.

— Вы знаете, многие думают, что если у них проблемы в отношениях – это всегда означает, что с ними что-то не так. А выходит, когда ты будешь готов, обязательно появится человек, способный оценить тебя по достоинству?

К.Т.: Однозначно. Это популярное заблуждение – «я недостаточно хороша» или «я не достоин». К сожалению, многие женщины думают именно так. Их нужно убедить в обратном. Наша цель научить женщин понимать мужчин, а мужчин – понимать женщин.

— Вы верите, что это возможно?

К.Т.: Это сложно. Все сталкиваются с этой проблемой. И важно научить людей говорить об этом. Если мы об этом не говорим, мы не научимся с этим справляться.

— Хорошо, но если мы, например, делаем упражнение на выявление ценностей и видим, что наши ценности с партнером абсолютно не совпадают. Как быть тогда?

К.Т.: Смотри, мы опять возвращаемся к тому, как важно знать себя и свои ценности. И обязательно делиться ими с партнером, чтобы вместе учиться их уважать.

Д.Т.: Но если вы не можете уважать то, что ценно для вашего партнера – это большая проблема.

К.Т.: Речь, опять же, о понимании себя. Люди говорят: знания – сила. Я говорю: знание себя – это мудрость. Поймите правильно, если для вас очень важен спорт, а вашего партнера он абсолютно не интересует – это не значит, что ваши отношения не сложатся. Найдите компромисс, отнеситесь ко всему с юмором, и все. Но если моя главная ценность – честность, а мой партнер способен на измену – мы не сможем быть вместе. Тут для меня не может быть никакого компромисса.

— Вы говорите главное – хорошо узнать себя. Можете ли посоветовать, как это сделать?

К.Т.: Можно начать с того, что написать свою историю. Произвольную.

— Что это значит?

К.Т.: Представьте, что завтра вы умрете. Что люди скажут о вас? Что бы вы хотели, чтобы они сказали?

— И потом живите так, чтобы о вас можно было это сказать.

К.Т.: Именно. На самом деле нет никакой специальной формулы, особенно для молодых людей.

— А есть ли способ понять, что отношения закончились? Что все, конец.

Д.Т.: Конец – это когда вы больше не способны на компромиссы.

К.Т.: Это не так просто понять. Как мы говорили раньше, на 4 году становиться скучно. Больше не хочется компромиссов. Вы чувствуете, что застряли в этом. И тут либо вы начинаете работать над отношениями, либо конец все же настал. Но если вы сдаетесь слишком быстро – упускаете шанс улучшить отношения.

— Хорошо. А как тогда понять, что стоит еще немного побороться?

К.Т.: На этот вопрос нет ответа. Это все на уровне ощущений. Просто ответьте себе честно: это конец? Вы знаете ответ. В глубине души вы всегда знаете ответ. Это просто попытка избежать проблем, ответственности, работы над отношениями? Да, иногда проще пойти и найти другого человека. И дать себе еще какое-то время, пока проблемы не возникнут и с ним. А они рано или поздно возникнут. Поэтому спросите себя: уйти мне или остаться? И если ответа все так же нет – задайте себе последний вопрос: мне еще есть чему поучиться в этих отношениях?

Вы слышали о книге “Осмельтесь развестись”? Она была написана еще в семидесятых. Но я уверен, что если бы ее писали сегодня, то она называлась бы “Осмельтесь НЕ развестись”. И была бы о том, как важно принять вызов отношений, осознать, насколько они важны для нас и сколькому мы можем научиться.

— Интересно выходит: и для тех, кто в отношениях и для тех, кто нет, главное – саморазвитие.

К.Т.: Абсолютно верно.

— Давайте поговорим о нашем мастер-классе 16-17 сентября. О чем он будет?

К.Т.: Об отношениях. Не о том, как удовлетворить мужчину. Не о том, как улучшить сексуальную жизнь. Люди читают об этом в журналах каждый день. Мы хотим поговорить о динамике отношений, о том, как она развивается и о том, как заставить ее работать на вас.

Кроме того, мы будем говорить о взаимоотношениях вцелом. О взаимоотношениях с друзьями, родителями, собой, в конце-концов.

— Важно пройти этот тренинг с партнером?

К.Т.: Это не обязательно, но, безусловно, это большое преимущество. Вы получаете одинаковое понимание многих вещей.

— Люди, которые не состоят в отношениях сейчас – им стоит приходить на тренинг?

К.Т.: Да, конечно, почему нет?

— Не знаю, есть ли такое выражение в английском языке, но мы часто говорим: «ищу свою вторую половинку».

Д.Т.: У нас есть похожая фраза.

— Отлично, тогда интересно было бы узнать, что вы думаете по этому поводу.

К.Т.: Я не верю в это. В мире есть миллион женщин, с которыми я бы мог быть счастлив в браке. Но она (Джоанн) – единственная. Она стала единственной. Но все еще есть миллион женщин, с которыми я бы мог жить счастливо. Вот этот поиск «второй половинки» приводит к пустым романтическим мыслям, что есть только один «тот самый» человек. Оглянитесь вокруг. Все работает очень просто: вы встречаете человека, он вам нравится, вы женитесь. Вот и все.

— Тогда напрашивается вопрос: как быть тем, кто только что пережил расставание? Кому плохо, больно, кто плачет днями напролет? Кто считает, что никогда больше не встретит никого лучше, ведь это был «тот самый»?  Что вы можете сказать таким людям?

К.Т.: Вот-вот. Этот миф о «единственном» приносит очень много боли и страданий. Конечно, когда ты теряешь «единственного», это значит, что никого другого быть не может. Это очень ограничивает.

— И как девушке, например, справится с этой болью?

К.Т.: Просто понять, что вокруг еще полным-полно мужчин. (смеется) Конечно, когда человеку плохо – поддержите его. Но потом скажите прямо: это конец. Все. Нужно пробовать с кем-то другим. И это правда.

Д.Т.: Людям пора понять: невозможно заставить человека полюбить! Многие думают: вот я сделаю так и так – и он меня обязательно полюбит. Это не так. Смиритесь.

К.Т.: Не так много людей, способных любить. Большинство на это не способны.

— Выходит, есть люди, которые вообще не могут любить?

К.Т.: Дело скорее в интенсивности. Есть люди, которые любят сверхинтенсивно…

— Я, например.

К.Т.: Вот, а я – нет. И вряд ли смогу влюбиться до такой степени, как ты.

— Просто когда я люблю, моя любовь простирается на весь мир. И до Марса. И дальше, наверное, на всю Вселенную.

К.Т.: И это замечательно. Ты умеешь любить. Но иногда важно, чтобы человек услышал вот что: он/она тебя не любит. И дело не в тебе. Дело в том, что он на это не способен.

— Означает ли, что если человек не способен тебя полюбить, то с тобой что-то не так?

К.Т.: Совсем нет. Более того, он может считать тебя потрясающим, прилагать все усилия – и все-таки не сможет тебя полюбить.

— Но почему? Если я такой замечательный, почему нет? (смеется)

К.Т.: Просто потому что. Когда ты спросишь родителей, у которых 4 ребенка, есть ли у них любимчик, они ответят: конечно, нет! Но он есть. Им это не нравится, но они ничего не могут с этим поделать. Они не могут заставить себя любить других детей больше. И не могут заставить себя любить одного ребенка меньше. Любовь – это что-то, что нельзя объяснить. Она либо есть, либо ее нет.

Важно, что люди, которые любят интенсивно, обычно очень болезненно переживают разрыв. Они боятся отказа. Они по многу раз переспрашивают: а ты меня любишь? Но мы помним, что притягиваются часто противоположности. И другой человек может как раз боятся такой близости. Тогда эти вопросы его откровенно пугают.

Д.Т.: Но если ты находишься в гармонии с собой, этот страх отступает. Конечно, легче жить в страхе отказа, чем работать над внутренним балансом.

К.Т.: Да, гармония в паре – это первоочередное. Если муж с женой смотрят в разных направлениях, то их отношения могут оставаться прекрасными полгода, год. Потом он, например, начинает усиленно заниматься карьерой, а она – думать, что ее не любят. И вот тут им нужно снова найти гармонию.

Д.Т.: Через настоящее познание себя.


16-17 сентября 2017 года пройдет совместный тренинг Колина Типпинга и Аллы Клименко «Радикальная любовь».

[]
1 Step 1
ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ UPGRADE

Еженедельно ты будешь получать мотивирующие статьи, истории успеха, советы и цитаты

Твое имя

Мы против спама и никогда не разгласим твои данные

Previous
Next
WordPress Themes